Destruindo Clássicos: Os Livros do Senhor dos Anéis

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Olá garotada aqui é The Nada, digo Jaffar, de volta com a coluna mais transgressora, desconstruidora, conservadora e attwhore ameaçadora do mundo voltou!!!! D E S T R U I N D O C LÁSSICOS . Onde escolho uma obra aclamada e falo mal, crítico e aponto os grandes defeitos. COM MUITA PROPRIEDADE E SOBRIEDADE. A escolhida de hoje foi a bíblia dos nerds tetudos que jogam RPG, Ou seja vamos falar (mal) do Senhor dos Anéis.

O Senhor dos Anéis (Lord of the Rings) é uma trilogia de livros de  fantasia Medieval escrita por J. R. R. Tolkien. A saga começa como sequência do Hobbit,  escrito entre 1937 e 1949,  Embora Tolkien tenha planejado realizá-lo em volume único, foi originalmente publicado em três volumes: A sociedade do Anal (digo Anel), As duas Torres gêmeas e O retorno do Gay digo Rei. Desde então foi reimpresso várias vezes e foi traduzido para mais de 40 línguas, e vendeu mais 160 milhões de cópias,tornando-se um dos trabalhos mais populares da literatura do século XX (e a versão extendida de filme mais longa do cinema).

Reza a lenda que os Livros foram inspirados nas histórias de ninar para seus filhos, que devia ser tão chato que deveriam fazer a gurizada desmaiar de sono assim que um Hobbit começasse a cantar…

A obra completa dos três livros com mais de 1.000 paginas, hoje em dia um livro assim não seria publicado para crianças, ou então o editor ia pedir para cortar metade do texto.
Tokien decide explicar TUDO, fazer uma genealogia de todos os persagens importantes, e uma explicação tão detalhada do cenário que chega a ser chato.
Os Hobitts: Na moral, lendo o livro eu me perguntava quando Aragorn iria matar aqueles malas dos Hobitts e ficar com anel, eles tinham canção para tudo, ficavam reclamando por minuto, pra completar encontram o chato do Barbarvore, que não acrescenta nada para a história.

O anel em si é apenas um anel de invisibilidade melhorada que pode ser comprado em qualquer loja de um mundo de fantasia de D&D por 2000 p.o. Além disso temos o romance Homo afetivo de San e Frodo chega a ser chato, eu juro que queria que o Frodo morresse envenenado.
Sauron ou o “grande olho” é sem dúvida um vilão bem incompetente, afinal se o anel só poderia ser destruído sendo jogado do vulcão porque ele simplesmente não colocou mil soldados Orcs tomando conta do local? Que merda de “olho que tudo vê” que não enxerga a zorra de dois Hobitts com o anel?

Além dos chatos Hobbits temos o mago fdp enrolador e trapaceiro do Gandalf (por que ele não levou sozinho o anel para montanha), ou mesmo ter dito pra Bilbo “meu velho você tá fodido enquanto estiver com o anel”, mas não, ele preferiu chamar um monte de “buchas” para enfrentar sozinhos uma legião de Orks, fora o pobre Aragorn “pés ligeiros” com uma espada quebrada, o elfo “não afeminado” fodão no arco do Lego digo Legolas, um anão metido a besta que eu esqueci o nome e o outro cara que disse uma frase importante antes de morrer “me dá aqui essa porra do anel e que se foda, pq eu vou dar porrada nos Orcs”.

Não vou falar mais para não dar expoiler… Bwuahahahahahahahah!!!!

É isso galera, muito confusão, plot fraco e mal explicado,  (ops, esse texto é da resenha de Watchmen). Agora que te deixei bem puto, vou avisar dessa vez porque tem um pessoal que não entende. VAI TOMA NO CU ESSA COLUNA É BRINCADEIRA SEU FDP.

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